Вы находитесь в разделе Типовых решений систем безопасности

Стремительные грабли

Применив метод молекулярного интерлэйсинга, инопланетянин легко проник сквозь трёхметровую толщу бетона в библиотеку, вытащил рентгеновский фонарик и приступил к реализации великой миссии. Засканировав всё - от жульена… тьфу ты, пардон, от Жюль-Верна, конечно, до Тургенева, он жалобно заскулил, бессильно лёг на пол, закрыв мохнатую морду передними лапами, и яростно забарабанил хвостом по паркету: Ну, капитан Немо, за Му-Му - ответишь! Гады Вы - а не гуманоиды. Всё смешалось в доме Обломовых …. Многотысячная военно-космическая армада из созвездия Гончих Псов выстроилась в боевой порядок и двинулась, сокрушая всё на своём пути, к Солнечной системе с приказом - утопить подводные лодки землян… Морпех, майор Собакин, не отличался сентиментальностью, процедив сквозь зубы: Ну, Шариков – погоди, за Державу обидно!, он лихо рванул тельник, а заодно и чеку…

Драку заказывали?

Ну и чушь собачья, скажете вы. Нет, это гипербола (плод любви собаки с лошадью) – литературный приём. А просто надо было показать две глупости: одну - галактического масштаба, а другую - местного значения (с гранатой, да на боевой звездолёт – эх!). Думаете, не бывает, ошибаетесь – ещё как. И ходить далеко не надо. Например, одна коалиционная армада, используя метод высокоточных ковровых бомбардировок, впёрлась в чужую страну в поисках неких бактерий, будто им своих мало, а в другой стране, враз перебили всех воробьёв, ну а ещё в одной - так шибко боролись с пьянством, что о последствиях лучше и не вспоминать. Хотели как лучше, а получилось, как всегда, что-то типа: Пьянству бой… – and girls!.

А здравый смысл, где был? Знамо дело – в отгуле. Стоп, а что это такое - здравый смысл? Поскольку в энциклопедиях сего определения не наблюдается, то попробую сформулировать самостоятельно. Итак, в моём понимании: Здравый смысл – это умение, как минимум, не делать явных глупостей!. Вопрос понял – ввожу шкалу глупостей и соответствующих оценок оных. Неявная глупость – простительна, явная – поучительна, ну а умышленная – так просто дурость! Причём вес глупости возрастает, наверное, в геометрической прогрессии, в зависимости от высоты полёта того, кто её совершает. Один единственный индивид может легко угробить: новое направление в науке или отрасли, развалить экономику в каком-нибудь городе, про деревню уж и не говорю или просто разрушить всё до основания в одной отдельно взятой стране!!!

Эх, как же сделать так, чтобы глупости любого уровня и полёта не приводили к фатальным последствиям. Очевидно, одними лозунгами здесь не обойтись, типа: Навалимся на коррупцию всем миром!. Нужно некое структурно-системное построение. С живой природы пример брать надо. Любой организм состоит из элементов, каждый из которых имеет надёжность и время жизни на порядки меньше, чем система в целом. Например - клетки у животных и растений или скажем отдельные насекомые в соответствующих колониях. Да, в конце концов – люди в обществе. Но это уже из социальной сферы.

Естественно, чтобы все эти элементы не разбежались – кто в лес, а кто по дрова, требуется центральное управление. Оно вроде должно следить за целостностью системы и её отдельных частей. В социальной сфере – это государство! А если говорить о нашей отрасли – технические средства безопасности, то этим очевидно должен заниматься соответствующий Регулирующий орган. В первую очередь он должен следить за тем, чтобы не возникал бардак внутри, а заодно отбивать враждебные происки извне! Ну, например, чтоб после очередного технического перевооружения за бугром к нам не хлынул для захоронения поток соответствующего секонд-нэнда! Внутренние задачи намного сложнее, в силу многогранности национального интеллекта – в мире нам нет равных по мощи генераций - различных комбинаций! Позже мы рассмотрим наиболее характерные проявления.

А сейчас зададимся традиционным русским вопросом – Что делать?, если Центральное управление-отопление отказывается управлять-отоплять. Знамо дело, по законам Природы – заняться самообороной! В нашем конкретном случае – создать общественную организацию со всей вытекающей деятельностью: изучать, анализировать, тестировать, писать, обличать, направлять, защищать и т.д. и т.п. И не надо бояться непознанного - Народная мудрость всегда была и будет единственным эффективным оружием в нескончаемой бескомпромиссной битве с дуростью!!! Взять хотя бы международную обстановку, вот так примерно:

И начинают со страху пэры с лордами, из стран с шибко развитой демократией, гнать волну: Вот будете себя плохо вести – пожалеете, да прилетит на вашу голову австралийская птица возмездия - Бумеранг. А что нам бумеранг – мы и сами с усами! Вспомним хотя бы экранизацию, известной русской народной сказки-боевика – Морозко. Там разбойники на Иванушку в лесу напали. Так он не только от них отбился, а ещё дубинки конфисковал и на орбиту вывел. А потом, через пол года (уже во втором тайме), те самые объекты очень адресно на головы разбойникам и попадали! Надеюсь теперь понятно, откуда взялось самое жуткое в мире оружие - Высокоточная дубина! . Но не сомневайтесь, уже и более совершенное имеется - Прецизионное зубило!. Мы конечно мирные люди, но наш бронепоезд…!!! А, кроме того, у нас ещё и Петушок пушкинский имеется. Да и не долетит птица ваша – в полёте издохнет, витаминов не хватит!

Вот так - и только так! А теперь перейдём к анализу всевозможных проявлений сил зла и сопутствующих им, негативных последствий.

Сила воли есть - ума не надо!

О, это самый тяжёлый случай! Как известно из нейрофизиологии, существует два типа нейронных связей – возбуждающие и тормозные. Что-то типа единства и борьбы противоположностей. Причём вторые - более сложны по конструкции и вызревают позже первых. Они как бы являются тормозным противовесом супротив необузданного возбуждения. В обществе аналогичная картина, которая выражается известными изречениями: На ошибках учатся или … те же грабли! Всё это справедливо до тех пор, пока не появляются шибко волевые личности. Они настолько натренировывают свою волю, что готовы сначала загрызть самих себя, до полуобморочного состояния, а потом и всех остальных! Тормозные воздействия на них вообще не действуют – они их просто отрубают из принципа. Да что там далеко ходить – на личном примере испытал.

Дело было лет так 10 назад, только первые намётки появились с распознаванием автомобильных номеров. Уж и не помню, каким боком попал на некую закрытую выставку. Ну, стою, демонстрирую – ни холодно, ни жарко. И вдруг появляется делегация из одного научного комитета. Возглавляет её очаровательная женщина – посмотрела и говорит: У Вас замечательная технология – надо продвигать. Не буду называть имя, как бы не аукнулось, хочу лишь поблагодарить её за всё, что она честно и трудолюбиво делала и делает - умница! А дальше на сцену вышли уже совсем другие персонажи. Позвонили и предложили поехать в составе объединённой делегации в Европу на выставку инновационных технологий. Мне конечно в радость, естественно согласился, и вдруг бум – Гони три штуки баксов!. Да нет у меня таких денег - говорю. Тогда они – В виду исключительной значимости Ваших достижений руководство приняло решение открыть Вам финансирование – готовьте бумаги.

Короче, вдохновился, бумаги напечатал – всю перспективу года на три с подходами изложил и отправил. Моментально первую порцию денег получил, всё в выставку вбухал и ещё своих добавил! Про само мероприятие – не буду, полезным оказалась, только вот через месяц после его окончания бумагу официальную получил. В общем-то, мура какая-то написана была с вердиктом о прекращении финансирования. Однако ещё и рецензия академика волевого прилагалась. В ней чёрным по белому излагалась мысль - вся теория уж давным-давно им придумана и переразвита его учениками, до такой степени, что не имеет смысла, другим корячится (читать – кормиться)! Надо, мол, брать его учение и доводить до практической плоскости. Эх, расстроился, конечно – даже весло приснилось, до сих пор не пойму, к чему! В общем - завязал с ними.

Ну, раз уж речь о выставках пошла, то коснусь и этой темы. Положение тревожное! Сами понимаете, без них – никуда. Надо доносить до потребителя свои достижения. И что же делать, если цены растут как на дрожжах, в плане участия. Куда, кстати Регулирующий орган задевался? Организовал бы что-нибудь антимонопольное, да заслал казачка для контрольной закупки, а то слухи ходят-бродят о странной раздаче наград! Снова обратимся к Природе. Если семейка львов сыта, то меж ними антилопы ходят легко. А в социальной сфере совсем другие механизмы доминируют. Вот и у нас процессы аналогичные идут – фактически пожирается малый и средний бизнес, который и генерит львиную долю идей и инноваций! Все деньги в PR-мероприятия улетают, на разработки уж не хватает – самоедство, отнюдь! Причём, никто из конечных пользователей и не понимает до конца, что все эти затраты автоматически попадают в себестоимость предлагаемого товара, с наваром, естественно! Хотя от самой продукции одни рожки да ножки остаются. Если так дело и дальше пойдёт – куда ж мы докатимся? Вот вам один из вариантов экстраполяции данной ситуации:

В финальном аукционе за Кубок России по футболу сошлись в бескомпромиссном поединке две, любимые россиянами команды – Кока и Кола, которые пробились через полуфиналы, победив не менее известные спортивные коллективы – Чупа и Чупс, соответственно. Однако основное время так и не выявило победителя – назначено дополнительное.

В общем: Век живи – век учись!. Примерно так:


Он решительно продвигался в правильном направлении, думать о каких-то там глупостях – было просто глупо, как вдруг что-то непознанное стремительно оторвалось от земли и с ускорением 3.14 g, хлёстко ударило полбу! От неожиданности он попятился, но тут же получил удар сзади – уже в другое место. Страх парализовал сознание, заставив беспорядочно метаться и совершать новые глупости - удары градом посыпались со всех сторон. Пощадите – я больше не буду! А чего не будешь? Ничего не буду! Ладно, функционируй – сказали стремительные грабли и плавно улеглись на исходные позиции, в ожидании очередной жертвы.

А рядом, идеально прямым курсом, стремительно продвигалось нечто: и всё ему было до ИК-фонаря, поскольку обладало, это самое, чугунным лбом и другими сопутствующими частями туловища – грабли ломались как спички. Пропахав глубокую борозду по полю глупостей, местами переходящую в микротоннели, оно на полной скорости проломило бетонное заграждение здравого смысла и стремительным домкратом загремело в пропасть дурости, рассыпаясь в свободном полёте на куски – хрупкая штука чугун! Нет, это был не тунгусский метеорит, а в некотором роде - сам Клим Чугункин, он же Шариков!

Клиент всегда прав?

А вот это очень деликатный момент. С одной стороны клиенты – с деньгами, с другой – продавцы с товаром (в широком смысле этого слова – заказные работы тоже считаются)! Естественно обеим сторонам хочется провести взаимовыгодный обмен. И наступает момент истины – нужен ли клиенту именно тот товар, который предлагает продавец? Сразу историю реальную рассказываю:

Прибегает ко мне мой партнёр импортный и взахлёб начинает вещать о том, что, мол, со страшной силой нужна технология распознавания мотороллерных номеров! Если кто другой (нехороший) на моём месте был, то сразу бы спросил – Сколько?. Но мы ведь гуманоиды, отнюдь! Поэтому мой вопрос прозвучал несколько иначе – Зачем?. Тогда он рассказал мне грустную историю, о том, что хулиганы-подростки на мотороллерах въезжают в парковые зоны – не путать с парковкой! А там вроде могут только мамы с детьми прогуливаться. Да уж – проблема! Ну, тогда говорю: Молодец, здорово придумал, а если они перед въездом тряпочку на номер накинут?. Он так изумился: Думаешь – сообразят?. А то! Хотя не знаю, как ваши дети, а наши – влёт…!. Очень он расстроился и спрашивает: Что делать?. Не волнуйся – говорю, Это наш – истинно русский вопрос! Всё очень просто – решение уже заложено. Установи камеру сверху. Если мамы с детьми в парк заходят, то они как бы в ширину располагаются (за руки держатся), а мотороллер в длину вытягивается. Возьми, хотя бы три зоны нарисуй (в нашей системе можно задавать произвольные зоны детекции) встык по направлению въезда и меж ними функцию И организуй, тогда только длинномерные объекты детектироваться будут. Нет, конечно, ежели кто заход будет в танце делать – Летку-Енку исполняя, то извини. Однако, это маловероятно. Короче, всё он сделал, как предписывалось – очень эффективно оказалось, хотя честно признаюсь, алгоритм на ходу сочинил.

А потом он опять ко мне прибежал и завел речь о том, что срочно требуется узнавать фэйс паровоза! Ой, беда с вами – зачем? – спрашиваю. Тогда он мне ещё одну грустную историю рассказал, о том, что люди безалаберные балуются и ходят по краю перрона. Надо бы перронную линю обозначить и в отсутствии паровоза – не пущать! Отвечаю: Ну, ты дважды молодец - здорово придумал! А простой датчик типа фотодиода не сгодится (для паровоза конечно)? Сигналом от него заблокируй видеодетектор, т.е. опять функция И выходит. В общем, всё у нас получилось.

Был у меня также один забавный случай с американами – завели речь о том, что хорошо бы распознавать фирменную эмблему одной газировки на спортсмене, и в real-time менять её на другую, которую в тех странах пьют! Эх, глянул на них таким взглядом, что все вопросы сами собой и отпали, а ещё добавил: Жизнь у меня не резиновая, чтоб такой мурой заниматься!. Короче, дождаться от клиента какого-либо ТЗ – не получается, за него думать надо.

И это вполне нормально – одни профессионалы в одних областях, а другие - в других! Если люди честно заработали свои кровные – их, хотя бы за это, уважать надо! Поэтому должен действовать железный принцип: Не учить с умным видом, и тем более поучать, а просвещать!!!. Клиент потом только спасибо скажет.

Самое главное не наломать дров в самом начале – в самой постановке задачи, а то дороговато получится. Поэтому маркетинговый девиз: За ваши деньги – любые капризы!, не годится. Это технические средства безопасности, а не танцы под Луной!

Однако попадаются и другого рода – клиенты, которые ведут себя как загулявшие купцы в кабаке. При этом они размахивают толстыми пачками, фантазируя на ходу. Самое интересно – им ничего не надо, да и с деньгами они никогда не расстанутся. Для них важен процесс, как таковой! А ещё есть любители с помощью чужих мозгов решать свои проблемы. Они как в гандболе начинают махать руками: У моего папаши (Дорсета) – денег видимо-невидимо! Срочно готовьте аван-проект с расчётами. Видимо О Генри начитались (Вождь краснокожих).

Ну и – вершина мастерства. Методом самогипноза клиент убеждает себя в том, что он систему как бы и не покупал, а сам все алгоритмы сочинил, да воплотил. Именно так и получилось с упомянутым ранее импортным партнёром, который на весь мир объявил, что его фирма является разработчиком супер технологий. Попробую образно передать его душевное состояние на тот момент:

Заполучив, по случаю, волшебную палочку, они долго вертели её – и туды, и сюды. А потом со страшной силой набросились на ковровую дорожку. Пылища поднялась неимоверная, сквозь которую, как из рога изобилия посыпалась всякая дребедень, типа: миксеры, кофеварки, ложки-поварёжки, бигуди, матрёшки, губные гармошки, резиновые лягушки, плюшевые мишки, розовые копилки-хрюшки… и конфеты Му-Му! Когда подарков этих навалилась здоровенная куча, основной поднял руку (с одним растопыренным пальцем) и торжественно сказанул: А знаете, почему у нас всё получилось? Да потому что, мы - волшебники!. Oh-yes! – заорали остальные и принялись дубасить коврик с утроенной энергией.

Не тормози – сникерсни!

И снова приходится возвращаться к вопросу безудержной рекламной гонки. Два года назад уж писал на эту тему. Что-нибудь изменилось с тех пор? Да, но только в худшую сторону – имею ввиду лишь видеонаблюдение. Фантазии бьют ключом! Вот в частности, что австралийцы придумали (наши, кстати, тоже не отстают). Цитирую дословный перевод:

Скажем, если огромная сумка оставлена в холле, а ее владелец мирно попивает кофе в кафешке, расположенной недалеко, система на это никак не реагирует. Зато если она видит, что человек, оставивший багаж, покинул здание, она тут же информирует об этом администрацию. А вдруг он - немирно попивает? Или научились дистанционно, с помощью видеонаблюдения, внутреннее состояние человека определять? Короче, уже не до смеха.

Недавно Госдума приняла новую редакцию закона О рекламе. В частности, по телевидению запретят рекламировать всякого рода лекарства и витамины. Уж пол страны перетравили – люди в белых халатах! Вот и хочется понять, почему, когда бабушку разводят очередными кремлёвскими таблетками – это считается мошенничеством. А если на объекты устанавливаются системы, не имеющими ничего общего с заявленными функциями и характеристиками, то – вроде как маркетинговое баловство. Причём вреда от них может быть гораздо больше, чем от биодобавок. Ответ простой – все медицинские и фармацевтические препараты должны иметь сертификаты, в которых прописаны их свойства, включая побочные явления. Если не соответствуют – значит, нарушение закона. А у нас что? Только электромагнитное излучение замеряется! Регулирующий орган – ау-у!!!

Однако, не меньше вреда рекламные гонки оказывают и на общее восприятие действительности – у потребителей продукции образуется в головах что-то типа сюрреалистической каши, поскольку сия кормёжка приобрела уже массовый характер. Меня часто спрашивают: Ну что ты пишешь всякую муру c квази-филосовским уклоном – накатал бы что-нибудь научно-техническое!. Да в том-то и дело – если сейчас эти вопросы не поднять и не решить, то может быть и вообще уж писать не потребуется! Однако критику признаю, одно другому не мешает – следующая статья будет именно на техническую тему. А пока, получайте очередную ассоциативно-гиперболическую историю - для лучшего усвоения материала, так сказать.

Ой, ну ты посмотри, как конкуренты красиво наврали. Но и мы не лыком шиты!. И пошло-поехало. В результате, ничего не подозревая, мы начинаем плавно погружаться в некий виртуальный мир, в котором любые желания - выполнимы, а все причинно-следственные связи – изничтожены. Выглядит это примерно так:


Он изобразил очень умный вид (голова склонилась набок, левый глаз слегка прищурился, а губы вытянулись в трубочку) и глубокомысленно изрёк: Мир устроен именно так, как я думаю, потому что думаю я - правильно! Сейчас покажу, я вот тут ловушку на птиц изобрёл – звуковую. Щёлкнул тумблер и самодельный агрегат начал излучать в эфир ультразвуковую команду еда. Первыми, под собачий лай, появились колибри, затем, по мере снижения частоты, стали подтягиваться: воробьи, голуби, вороны и другие пернатые. Однако когда ручку выкрутили до упора - в глубокий инфразвук, то почему-то прилетел очень голодный птеродактиль (наверное, из моей предыдущей статьи)! Отбиваясь от назойливой птицы волшебной палочкой, он радостно воскликнул: Вот видите – я же говорил, что Земля плоская!, после чего всё вокруг моментально съехало с катушек и с песней по жизни рок-группы Aerosmith - Livin On the Edge, начало плавно сползать к северному шпинделю, поскольку действо проходило на одноименной плоскости планеты Земля.

Будем живы – не помрём!

Вам конечно интересно – а чем собственно закончилась история с нападением инопланетян. Да всё нормально – разобрались, не дураки здесь вам тут. Майору Собакину (он всё-таки успел кинуть гранату в звездолёт), а заодно и Герасиму, дали по пятнадцать суток губы - за порчу казённого имущества. А сами организовали с инопланетянами СП на тему: Живые Му-Му – в обмен на продукты питания. А что – нормальный гуманоидальный подход!

Вот так оно всё и разрулилось – наступила идиллия. Захотелось даже немного расслабиться и с чувством полного морально-материального удовлетворения отдохнуть от трудов праведных. Как вдруг, без всякого объявления войны, вломилась здоровенная детина – пальцы-вентиляторы погнали пургу: Эй, яцеголовые, заказик имеется, надо быстро для администрации, на клумбе в бассейне, соорудить этот, как его… марафет, парапет… о, вспомнил – Префектум Нобеля!.




Читайте далее:
Цифровой видеорегистратор dms 180 iii компании dallmeier electronic
Система передачи видеосигналов adpro fastvu ,vision fire & security,
Сетевая видеокамера ex82dx-ip ,компания extremecctv,
Видеокамера vcc-zm400 компании sanyo
Новый видеоархиватор kalatel со встроенным cd-r приводом для охранных систем видеонаблюдения
Охранная сигнализация уличной видеокамеры
Видеодетекторы - взгляд изнутри
Купольная видеокамера tk-c676e jvc professional
Программа videocad – инструмент расчёта зон обзора видеокамер
Новый 16-канальный сетевой видеорекордер jvc vr-716e записывает видео со скоростью 400 к/с
Оценка влияния добавочных средств защиты от несанкционированного доступа на загрузку вычислительного
Зоны обзора видеокамер ,часть 2,
О системах видео-аудиорегистрации надо ли?! и что выбрать?!
19-дюймовый цветной монитор tm-h1900g компании jvc professional
Битва четырех драконов за глобальный рынок жк мониторов