Вы находитесь в разделе Типовых решений систем безопасности

Грудничковые хроники доктора Пилюлькина (По материалам блога Михаила Руцкова Печатается в авторской редакции)

Доктор Пилюлькин

Мы продолжаем публикацию рабочих заметок известного психотерапевта, гуманоида и друга детей доктора Пилюлькина

15.09.2006 Что делать в грудничковый день-19
Глубокой ночью доктора разбудил телефон звонил сам "Товарищ Министр Безопасности": "Товарищ Пилюлькин, выезжайте немедленно - это приказ!" - "Есть!" - эхнул доктор, запрыгивая на велосипед, через мгновение он ужемчался по ночным улицам - такси так же не ходили! Изможденный министр нервно мерил шагами кабинет, вместо "здрасьте" он метнул в Пилюлькина увесистый журнал: "Вот полюбуйтесь - читайте вслух!" Доктор, ловко поймав снаряд, начал перевоплощаться (в предыдущей жизни он был любимым учеником Станиславского). Для большей убедительности он вывернул ноги в первую балетную позицию и с выражением начал читать: "Китайские ученые придумали новые противозачаточные пилю..." - "Товарищ Пилюлькин, у Вас одни пилюльки в голове, нам бы их проблемы, левее возьмите!" - "Понял - не дурак". По мере прочтения доктор начал меняться в лице: "Ученые построят электронный мозг1"! "Ой, горе - горе-то ка-акое!" - заголосил Пилюлькин, пытаясь изобразить озабоченность. Министр цыкнул: "Что Вы как жужелица раскудахтались? Давайте свою версию!" - "Кто - я?" - "Ну не я же - уж третью ночь на сплю, головусломал!". Доктор задумчиво изрек: "Ну... наверное, у них свои мозги закончились". "Потрясающе!" - воскликнул министр - "Мне то же самое сначала в голову пришло. Но, проанализировав ситуацию, я пришел к заключению, что там, у них, далеко не дураки!" - "У нас - тоже!" - поддакнул Пилюлькин, поймав свое отражение в зеркале. "Так, давайте другие варианты"- "Ну..., значит сие есть бездумный пиар!" - "Так это ж тоже самое - типа, когда мозги заканчиваются!" - министр начал выходить из себя, но сдержался - "Читайте дальше". Доктор глубоко

Как известно, мозг человека намного более сложен, чем любая из современных вычислительных машин. Кроме того, он устойчив к сбоям, которые возникают при передаче электрических импульсов м. нейронами. Непосредственно мозговая деятельность заключается в генерировании биоэлектрических потенциалов. Британские ученые снимут электроэнцефалограмму активности мозга человека, а затем смоделируют ее на новом компьютере. На основе результатов, полученных в ходе проекта, ученые надеются понять, как действует самый совершенный биологический компьютер. В задачу проекта так-же входит попытка определить, как мозг человека обрабатывает визуальную информацию.

"Ой, горе - горе-то ка-акое!" - опять запричитал Пилюлькин. Министр осадил: "Прекратите истерику, давайте мыслить логически!" - "Давайте!" - "Сдается мне, что это идеологическая диверсия! - Боже упаси!". Далее он выставил указательный палец и спросил: "Вот Вы, товарищ Пилюлькин, какой доктрины придерживаетесь?" Доктор искренне изумился - "Как это какой? Так она ж у меня одна - красивая, умная, уж фактически тридцать лет - душа в душу! Правда, бывает иногда! Придешь домой... а там сидит! И опять начинается: пилит и пилит, пилит и пилит, ПИЛИТ И ПИЛИТ!" Пилюлькин так разволновался, что к нему в голову въехали сразу два диаметрально противоположных персонажа из его предыдущих жизней. Один был пламенным революционером, а другой служил в царской охранке. Министр сочувственно промямлил: "Успокойтесь, дружище, всяко бывает - я ж Вас не о жене спрашиваю, а в плане, так сказать, концепции" - "Виноват, Ваше превосходительство, - я в этих женских делах не силен!" - "Вы, наверное, имели ввиду контрацепцию?" - "Да, товарищ комиссар - мы эту "контру" так же в 1 7-м кокнули, но не до конца!" Министр почесал макушку: "М-да, Вы можете следить за ходом моих мыслей?" - "А то!" - "Так вот - они хотят нас спровоцировать на технологическую гонку, перенапрячь и тем самым - развалить нашу науку... с техникой!" "Да куда уж дальше-то!" - подумал Пилюлькин, но промолчал. Министр начал зигзагами барражировать кабинет: "мы будем вынуждены объявить о нашем альтернативном проекте и..." - "Че - и?" - "А то - инвестиции хлынут к нам рекой!" - "Так это ж хорошо!" - "Хорошо-то, хорошо, да ничего хорошего - рубль начнет укрепляться!" - "Ой, горе - горе-то ка-акое!" - "Но и это так же не все!" - "Господи, что ж может быть хуже твердого рубля?" - "А то нефть-то мы за "деревянные" продавать начали!" - "Угу". - "Значит, долларовый эквивалент начнет расти - и к нам хлынут незапланированные сотни миллиардов баксов! Долги-то мы уже все отдали, а стабилизационный фонд у нас - не резиновый!" "Ой, горе - горе-то ка-акое! - А вдруг они действительно мозг придумают и с его помощью нас победят?" - озабоченно вопросил Пилюлькин. "И то верно, куда ни кинь - всюду клин! Надо что-то делать". - "Может, грудничков кликнуть - они башковитые!" - "Нет, нет - только не это. Ну нет у нас такого морального права - провоцировать панику средь гражданского населения!" - министр аж задымился! А потом, собрав всю волю в кулак, принял единственно правильное решение: "Думайте, думайте, думайте, черт побери - это приказ!" Пилюлькин вытянулся по стойке "смирно", напряг "волевые качества" и... начал думать! Как в фантастическом боевике ужасов, глаза его вспыхнули "зелеными огонечками" (такие раньше в такси были), из ушей повалил густой дым, легкий гул перерос в рев запускаемой турбины, а в носовом градуснике ртуть подошла к критической отметке! "Ой!" - шарахнулся с перепугу министр и перекрестился! Через семь часов "полета мысли", обороты начали снижаться, доктор врезал себе по башне и воскликнул: "Есть! Вот хитрецы, как ловко замаскировали-то - прям в первой же фразе!" "Давайте, не тяните кота за хвост - докладывайте!" - министр просто сгорал от любопытства и обезвоживания. Ну, Пилюлькин и доложил - он снова взял журнал и с выражением прочитал:

Ученые из Манчестерского университета планируют воплотить в жизнь проект стоимостью в один миллион фунтов стерлингов.

Тут уж "Товарищ Министр Безопасности" хлопнул себя, от души - по лбу: "Футы-нуты, как же я лопухнулся-то! Вот она - гримаса капитализма! Старею, надо бы Маркса проштудировать! А Вы, доктор, далеко не дурак!" - "Вы тоже!" - "Я даже больше скажу - Вы гений!" - "Элементарно -Ватс... Виноват!" - "Да ладно Вам!" - их глаза встретились, они вскинули вверх правые руки и звонко хлопнулись ладошками: "Yes!!! Мы их сделали!" Министр буквально светился - от счастья: "Так это ж успех! Дружище Пилюлькин - а не отметить ли нам сие?" - "Отнюдь". - "Я угощаю". -"Я тоже". - "Так что ж мы стоим-то - пойдемте вместе!" И они пошли, естественно, напевая "Coте Together2", причем песня периодически заглушалась восторженными воплями: "Ой, радость -радость-то ка-акая!" - "Крутите дырки, Пилюлькин, "нанотехнологии" - не за горами!".

01.10.2006 Что делать в грудничковый день-20
Однажды в грудничковый день Пилюлькин сидел в своем кабинете и от "нечего делать" тасовал карты историй болезни, чтоб навыки не потерять. Этому его научил один шаловливый грудничок, который в раннем грудничестве игрался с перфокартами, а потом и на игральные перешел! Вдруг с улицы раздался страшный грохот, лязг гусениц, барабанный бой и фанфарный рев. Доктор бросился к окну и с изумлением увидел, как к клинике подруливает бронетанковый полк специального назначения, там так же и самоходок навалом было! Далее из боевых машин вылез весь офицерский состав и со знаменем строевым шагом вломился прямо в кабинет, причем командир полка держал так же и младенца - наперевес! Пилюлькин страшно возмутился: "Вы что, обалдели - почему без бахил?!" - "Виноваты, доктор - мы с марша! Вот - масенького в капусте нашли" - отрапортовал полковник. "А почему ко мне приперлись? все - таки есть же бюро находок, "Дом ребенка", да и милиция, в конце-то концов!" - повысил голос Пилюлькин.

"Виноваты, доктор - было принято коллегиальное решение: усыновить малюску и сделать из него "Сына полка"! Воспитаем в лучших традициях вооруженных сил, а потом запустим на Марс - вот и будет у насв полку свой герой-космонавт! Вы же, как гласит народная молва, специалист по грудничкам мирового уровня, а мы - люди служивые, пеленки там разные, распашонки... все это выше нашего подсознания! Товарищ Пилюлькин - помогите взрастить героя! желаете - прям хоть щас салют в Вашу честь бабахнем!" - доложил командир полка, протягивая тактико-стратегический план под кодовым названием "Космические жернова3"! Моментально пошла релаксационно-оттягивающая музычка - "I'm in the army now4" (Status Quo, 1986)! Только от самого названия глаза у доктора полезли на лоб. "Вы шо, сами новый "стремительный домкрат" придумали?" - вопросил он, пытаясь одновременно проверить моторные реакции. "Никак нет, товарищ Пилюлькин - космосом навеяло!" - отрапортовал командир. "Что-то глазки как-то странно бегают" - подумал доктор, но виду не подал и продолжил изуч. "плана", от которого начал потихоньку стратегически обалдевать!

Wne4/la6 не может похвалиться большим объемом продаж в государственные структуры. Такие поставки скорее носят коммерческий характер, нежели определение достоинств продукта. Но и среди государственных образований есть отрасли, где не обходится без потребностей в качественных характеристиках... Теперь и космическая отрасль - одна из самых технологичных в мире - сделала свой выбор в сторону GOAL. Конечно, специализированных организаций, где требуется высокое качество, на порядок меньше обычных. Поэтому выгоднее заниматься низкосортным продуктом. Но все-таки так же остается небольшая ниша и для систем класса GOAL v9, характеристики которой на порядок превосходят все на данный моментшние аналоги такого уровня.

"А что это вы все "порядками" мерите, как яйца - десятками?" - вопросил Пилюлькин пристально изучая мимику командира. Тот густо покраснел, а глазки забегали так же сильней: "Виноват, мы только про жернова писали!" Доктор озабоченно угукнул, сконцентрировался... и опять углубился в материалы.

В этот раз Космический центр заказывает и линейку контроллеров, разработанную компанией "СпецЛаб". Эти охранно-пожарные системы малоизвестны, но показали свою эффективность и высокую надежность в любых внештатных ситуациях, в том числе при большой протяженности линий, большом числе датчиков и устройств, и при большом числе вводных повреждений и отказов. Тесты показали - их можно запускать в космос!

Задним мозгом Пилюлькин почувствовал, как в нем просыпается "зеленый человечек", а из генетических глубин - в передний, вплывает суровый образ генерал-губернатора (опять же, из предыдущей жизни и службы - в царской армии). Ярость расперла его, кровь прилила к глазам, которые он выкатил и заорал, как бешенный: "Молчать, болваны, когда со мной разговариваете! Ишь, шо удумали! Всех сгнию на каторге! Я вас отучу на люстрах качаться! Дайте сюда ребенка - я его в "Дом малютки" снесу, а может и сам усыновлю! А теперь, слухай мою команду - равняйсь, смирно! На первый-второй - рассчитайсь! Тьфу ты - отставить! Кру-у-гом, шагом - марш!" Приказ был настолько убедительным, что его выполнили по военному - четко и стремительно. Один лишь казус приключился - шеренгой в дверь не вписались, а на улице, разворачивая башни, пол квартала снесли!

Читайте далее:
Уличный видеодетектор Dallmeier Electronic
Системы с аппаратной компрессией: прошлое, настоящее, будущее
Цифровые видеорегистраторы (DVR)
CCTV: бренды, которые мы выбираем
Тенденции развития систем видеонаблюдения. Новинка от Sanyo
Тест приемопередатчиков телевизионного сигнала по витой паре
Три стороны одной монеты, или Новый взгляд на сегментацию цифровых систем беэопасности
Полный спектр аппаратных и программных решений для видеонаблюдения
Ваш помощник Rapport337, CCTV-тестер
Видеокамеры GKB: качество превыше всего
Системы видеонаблюдения для банков
ВидеорегистраторDX-TL4516E. Настоящая безопасность не знает компромиссов
Видеорегистратор STR-1686: все что нужно и ничего лишнего
Видеонаблюдение на базе оборудования АсеСор
Всегда что-то новое